发完之后我就笑自己，×怎么可能告诉老师他在哪儿？简直是笑话。

　　令我没有想到的是，×的父母给那么多人打电话问×的行踪，却没有给老师打电话。因为她给我回的是：“×在清华附中。”

　　我没有告诉她×离家出走的事情。但是一个邪恶的念头忽然冒了出来：我要告诉她，我要告诉她×出走了。我要告诉她，她以前最喜欢的学生×，那个学习总是最冒尖、人总是冷冰冰的×，放弃了清华附中，放弃了他的大好前途，放弃了北大清华，出走了。我想告诉她，我想冷冰冰地告诉她，然后带着复仇的微笑离去。

　　自从知道×出走之后，我忽然发现×出走带来的影响力。当爸妈又开始老生常谈地教育我“你看看人家×”的时候，我可以把头一仰，特别有理地说：“别跟我提×，人家现在逍遥着呢！当时你们都还那么崇拜他，现在他出走了，看你们还拿谁来比！”

　　家长真的能够神奇地闭嘴。

　　没有×作为标杆的家长们，就像是失去了镇家之宝一样失落，失去了×这个榜样的家长们，孤零零地站着，似乎失去了一个家人，一个战友，还有自己坚持多年的信仰。

　　初中时的同学慢慢地知道了这个迅速传播的消息，×出走的事情像是一条纽带，把我们这个已经分散的集体又紧紧地联系在了一起，各种各样的消息传来：路边有个乞丐长得很像×；公车上一个瘦高瘦高的男孩子眼神很冷；路边打架的一个小混混和×留一样的头发……

　　忽然有人怯怯地说：“说不定……他已经……不在了……”

　　“滚！”所有人忽然都愤怒地吼出来，“别瞎说话！”

　　不再有人嫉妒×了，更没有人恨他，出走后的×像是忽然回到了我们这个集体，从高高的名次表上走了下来，成为了我们最好的兄弟。他的出走仿佛是代表了我们的声音，向老师，向家长，向中国这操蛋的应试教育抗议！我仿佛看见×站在高高的演讲台上，眼神冷冰冰地掠过所有希望自己孩子成为×的家长，所有希望成为×的孩子。

　　他手插着兜，慢慢地，一字一句地说：“傻逼，一群傻逼。”

　　我多么希望，×能站在着高高的台上，永远不要走下来。

　　2007年下半年，他出走了。

　　2008年，没有任何消息。

　　2009年，没有任何消息。

　　×……你还好吗？

　　2010年。我在美国的这一年。

　　春节的晚上我上网和同学聊天，发现在人人网里面有一封鑫发来的站内信：

　　“给你个春节礼物，现在大家都还不知道呢，别跟别人说。”

　　我点开题目。

　　“×回来了。”

　　说实话，这句话并没有在我心中激起太大的涟漪，毕竟过了这么久了，而且我现在有一堆作业，又有SAT，还要申请大学……

　　我深深地吐了一口气。

　　他回来了。

　　他没钱了。

　　他认输了。

　　我的想法让我觉得羞耻。并不仅是因为我的最长出走时间为七个小时零三十八分钟，更是因为他并没有任何理由不回家。在我心中似乎已经形成了一个概念：×是我们的偶像，他的出走是我们的资本，他是我们的英雄。

　　可是×就是×，他不需要为别人而活着，他不需要为老师家长而做好孩子，更没有理由为了我们做叛逆少年。

　　×只是他自己，我跟我自己说，就像我是我自己一样。

　　后来跟其他同学聊天，得知他竟一直没有离开北京！他在五道口租了一间地下室，天天听摇滚上网吧。

　　他现在也不打算上学了，准备工作。

　　相比起两年前我的崇敬，现在我忽然为他感到担心：高中没毕业，怎么找工作？

　　我自然地想到，如果×没有走，在清华附中好好学习，上清华北大，读研，考博，进外企……

　　我这样的念头和家长们的一模一样。

　　他们是一帮傻逼，而我什么时候也变成了这一帮傻逼中的一个了？

　　这样的念头让泪水模糊了我的眼睛。我忽然又被两年前的那种强烈的情感所占据，与当时不同的是，我感觉我被那个两年前的我狠狠地打了一拳，扇了一个火辣辣的耳光。我无力地跪在地上，现在这个追求好成绩、想考好大学、在一步步走着这个社会让我走的路的我，无力地跪在地上，满脸泪水。

　　在一片朦胧中我仿佛看见×，从高高的台子上走下来，转过身，厌恶地走开。

　　他什么也没说。他的眼神掠过我，掠过所有人。

　　他的校服很肥大，他细瘦的胳膊在宽大的袖管里抖啊抖啊抖。

　　2010年2月27日

　　得梅因